生活总是爱和幸福开玩笑。毕业了，工作了，看到灿烂的天空，遇到觉得会给自己幸福的人就这么傻傻的爱着了。不顾及父母和亲戚提醒的生活艰难世事难料，以为凭自己的努力勤奋和智慧还有两个人的共同努力幸福就会时刻环绕在小小的出租屋里。时间就这么一点点的流逝，小小的女孩子，转瞬就变成一个要扛起责任去经营生活的主妇。可是一切却是那么的措手不及。恐慌和局促伴随着戏剧性的生活。孩子出生，一天天的长大，小小的出租房逐渐的失去安全感。于是不再顾及当初嫁给他时的羞涩，再想想自己就这么简单的嫁了：没有所谓的五金首饰，甚至没有婚戒，没有彩车婚纱，为了所谓的爱情理想与奋斗就这么跟他裸婚了，心里的委屈像决堤的潮水般倾出。矛盾就这么升级了。生活突然没有了色彩。满目都是灰蒙蒙的。。。。。。。

  L的描述让我有种悲凉的感觉。裸婚后的苍凉感，脆弱的足以扼杀所有的激情了。随着时间流逝，那些自己曾用心浇灌的花，却因为麻木失落和种种原因逐渐的干枯。那些为了寻找传说中的幸福所付出的心血就这么一点点的苍白着。。。。幸福的婚姻只是遥远的传说。此时我竟无语。

我们这一代，如果没有殷实的家境，和双亲的倾力支持，单靠两个人微薄的收入想在一线城市买房子比做梦还难。    可是这并不影响我们的幸福生活。幸福与不幸福是可以选择的。幸福需要钱钱有关却并不能被钱左右。聪明的美眉，如果你也属于裸婚一族那么请跟我学学理财，学学经营不够富裕的生活。算算你们的总收入：如Z和X正常收入每月总计8000元，房租1200。水电费300。生活开支2000元，额外开支1000元。 结余：3500元。扣除500元做补偿开支用。每月实际结余3000元。这3000元就是Z和X每月总收入。

分析理财如下：每月收入全部投入股市以15%稳定增长合理理财，计算如下：

1：3000*0.15=450元

2:（3450+3000）*0.15=967.5元

3:（6450+967.5+3000）=1562.625元

。。。。。。这么如此累计到年终将有7万元入账。但实际理财总有不如意的，所以建议专业理财，不妨寻找合理的理财师签订合同专业理财，这样累计下去，买房指日可待。

类似这样的理财有很多种类。

   由于时间关系，暂不一一分类。以后我会在个人博客里逐渐上传我的个人理财计划。

总之，聪明的美眉要学会控制开销，控制自己的购物欲，把节余的零用钱用来购买分红险或者给自己购买医疗分红险。积累20年，会有一笔很可观的收入。

    不要把自己的思维深陷在细小的空间里，虽然我们是一无所有的裸婚一族，但这并不妨碍我们去追求幸福和快乐。我们所拥有的是这个世界上最稀缺的财富——纯洁、梦想、激情。生活需要持之以恒的热情和毅力去浇灌，幸福是自己经营的。当我们学会用全部聪明才智理智的去处理我们的婚姻生活，当我们学会用全部的热情和激情浇灌我们的婚姻和生活，所有的幸福不会再是古老的传说。

 所以，请你一定要幸福。

  晚上22点左右休息，凌晨3点被一个梦惊醒了。梦里我来回的穿越人群试图找到自己熟悉的身影，我从楼上跑到楼下，我从奶奶家那个记忆中的河岸穿越很长的田地到处寻找着，可是那么多人却没有我要找的人。依稀记得梦里的时光是刚刚毕业。那是个羞涩的年龄，梦里还在暗恋谁。依稀记得彼此遥望的眼神，婉转而刻骨，可转瞬间，飞奔跑着去寻找却怎么也寻不到那些相视会意一笑温暖；顷刻，咫尺天涯。。。。。。

   这么俗套的梦竟让我一口气堵在心口，竟把我从熟睡中惊醒了。已经很久没有类似的思考了，生活像个旋转的陀螺，我在陀螺的带动下像个旋转的木偶人。早起，送宝宝上学4，上班，下班，哄宝宝休息，为了房子和生计发愁。这么世俗的旋转着似乎很快乐。我以为我从此自由的安静的生活，可一个简单的梦，却把我从计划好的休息时间里惊醒了，竟也有辗转不能入眠的时刻。

    摸着脸颊，湿湿的，的确哭过，而且似乎伤心绝望到无语的境地。

  仔细思索白天所经历的事情，很简单，没有诱因，约了客户，客户失约。晚上20点左右只是发现一只可以做T+0的股票因为忙碌的缘故错过最好的操作时间，就和朋友简单的说了下。这么反复思索着，突然想起下午四点三刻接过L打来的电话。L因为无法承受婚姻和生活所带来的压力，在一个目标快要变成绝望之前对着电话向我哭诉。我不断地说别急别急别急。。。。这么反复的琢磨着，也许这个梦和L的哭泣有关，或许她的哭泣诱发了我脑细胞里某跟神经。而这根神经刚好记忆着我在某个瞬间对某中东西的渴望。而这种渴望却是旋转般的生活所不能给予我的安全感。换句话说就是我身上某种与生俱来的本能在这么繁杂的琐屑里逐渐退化！！！退化到让自己灵魂不安的程度！

   这么琢磨着，我自己吓了一头汗。我清楚记得2010年11月10号21点左右我和QQ里一多年的好友说起L的情绪，还抱怨过女人怎么就那么容易情绪化，一旦事情出状况，马上会联想到自己感情上所有的压力，然后会局限在细小的空间里反复的想着自己付出与收获比例，而把最重要最需要马上去处理的事情丢在脑后。于是，事情真这么出状况，于是生活也就出了状况。我这么说的时候，QQ好友突然发给我一句：不情绪化怎么是女人呢，你以为谁都像你一样哦。

  我突然无语。一直以为自己是个比较会情绪化的人，总是安静的想着该如何去做下一步的计划，然后就开始行动，而且也习惯如此。曾经的我也会哭，也会很受伤。甚至会伤心到没有任何表情的地步。可是这些却能挽回什么。生活逐渐教会了我很多，哭是代替不了事实的。现实的任何事情都不能用哭来解决。所以习惯在每每出状况的时候只给自己三分钟的情绪化，三分钟后，要理智的去处理。而不是在情绪里发霉腐烂。

   其实，很多事情甚至连一秒的思考都不会给你的，你没有任何选择：比如死亡。2010年年前，回家看爷爷，他病到滴水难下。我只能坐在他身边默默的落泪，什么也做不了。我不能给他毒药让他快色的死去，也不能变魔法让他马上吃的下事物和水。食道癌的痛苦至今我都无法体会的出。爷爷他骨瘦如柴，他拉着我的手一直反复的说我不要吊水，不要吊那些该死的水，我不想活了，你给我点毒药让我死吧。然后他要喝水，我给他水，他拼命地喝着大口的吞下去，然后躺下，只一分钟，又扶着他起来，把喝的水全部吐出来。这么反复的喝着吐着。我能感受到一个一个多月没喝水没吃东西的人是多么的渴望能喝点什么下去，哪怕只是一滴水！可是却没有丝毫的办法，只能眼睁睁的看着他痛苦不堪。我拼命的放纵着自己的泪水，却无能为力。泪水在此时是最软弱无能的廉价品！！如果我能够，如果我可以，那么，可不可以不要哭泣，给我力量去挽回！！可是不能，我什么也不能做，却只能哭。然后选择匆匆离去，随木瓜叔叔回他妈妈家过年。那年过的我心力交瘁。在那样一个大家庭里，别人笑你却不得不笑。一个人的时候，想着病入膏肓的爷爷，想着他干枯的容颜，泪竟一滴也流不出。过了年正月初九下午5点，爷爷艰难的离开了这个世界。接到电话，竟舒了一口气。也许这对爷爷来说就是最好的解脱。可以不那么痛苦，从此之后可以从从从容容，可以继续慈祥的抽着他喜欢的烟，蹲在门边，看着院子外面的风景。农历15，爷爷入馆，面态慈祥，眼睛微睁着，嘴巴微张着。也许他还有什么话要说，也许他还想看看外面的世界。可是此时却真是什么也做不了。我就这么站在旁边，连泪也没有。而此时写到这里，却不停的擦泪。可是流泪却再无人知晓了。

 爷爷在电话里的嘱咐还清楚地响在我耳边：我是不行了，快死的人了，你别难过，要好好过，你过的好好的，才是真的。我对着电话所有的语言都哽咽在喉咙里。似乎唯一能说的就只有描述自己月收入上万，宝宝很可爱，有很多钱才是最幸福的才会令爷爷心安。是的，我要好好的过，而且要拼命地好好过，再没有比幸福更值得去追求的东西，在曾经和爷爷说话的那一刻，幸福似乎成了我唯一追求的目标。我，来去匆匆，来不及流泪。

    所以，L的话并没有让我很难过。我反复的说着先处理事情，事情办完，回来再算感情帐。

可是我却被梦惊醒来着，到处去寻找什么，却什么也找不到。仿佛生活又回到了原点，我在转了圈之后又回到哭泣的年代，回到束手无策的年代，这么无语着，竟然还有一颗泪滑落。。。。。。。。